手のひらで枠を作り

お風呂に入りながら気付いたこと。


「何にも囚われたくない」っていう想いは、人を自由にしないなぁってこと。

むしろ、追い込まれる先は「ドン詰まり」で、ちっちゃな自分の殻の中なのだろうね。


「何にも囚われたくない」と思うと、自然に足が止まってしまう。
なにも追いかける気がなくなる。
高性能な耳栓ができる。


ほんとうは、ただ面倒臭いだけで、いろんなものから逃げたいだけ。
猫だか蝶だかみたくしてれば、自分が傷つかないとでも思ったのかしらん。

「自由になりたい」と「何にも囚われたくない」の大きな違いって、後者はただの怠慢なのだろうな。


「何も囚われたくない」と言って、「それはムリだよ」と優しく諭されたことがあるけど、それでも小さな反抗心で解をさがしてみた。


いままで、協会、団体、宗教とか音楽でさえも、１つの考えを押し付けられて、そのなかに放り込まれるのがイヤだったし、とにかく面倒だった。

楽なほうへ逃げるのは、かならずしも悪いことだとは思わない。
あんまり後悔もしてない。


良いこともあったけど、悪いことのほうが大きく膨らんでゆく。

「絆」や「つながり」が、「しがらみ」に見えたときは警告の合図。

なにかから支配、束縛されるような感覚。
だから「囚われる」ということがイヤだった。
そこでもう「いち抜けた」って言って、あっさりと捨てていく。


同時に、いま手の中にある好きなものだけは、絶対確かで、失いたくないと願ってた。それが都合良すぎだってことは、心のどこかでわかってたけど。


嫌いなものだけ全部捨てて､好きなものだけで手の中をいっぱいにできたら…そんな夢みたいなこと考えるけど、実際ずっとはそーゆーわけにもいかないでしょうね；


長ったらしいのでまとめていうと、「何にも囚われたくない」って思ってる人はそれを恐れるあまり、逆にそれに囚われてしまうのです。それが怖くて、なにもできなくなってしまうという悪循環。そーゆーのって、あんまり得する部分がなさそうだ…。


ふと「あー、こーゆーことなんだろうなぁ」って気付いたことで、抱える矛盾にあと少しで終止符が打てそうな気がします。カンペキに打てなくても、なんか腑におちました。


「理想」だったものが理想でなくなって、追いかけるものもなくなってしまった、そんな気がしてた。そんな2ヶ月前から、少しづつ静かにズレていたのかもしれない。


でも、いま「追いかけたいもの」がまだあったみたい。
休憩もうすぐ終わりにしたいな。
足に根が生えちゃうまえに。

ぐずぐずしてるとおいていかれちゃいそう（；＞□＜）ノ